六盤水紀事(三)


在六盤水讀書的一年時間裏麵,大概可以分為兩個階段,第一階段屬於混亂期,第二個階段屬於覺醒期。現在回想這兩個階段是先抑後揚,在混亂期的時候自己快要完了,這一場賭局已經快輸的一幹二淨。繼續走下去,隻會不斷自我放縱。然後到下學期以後自己被徹底逼上絕路了,可隨著高考的日益臨近慢慢釋然,慢慢放開自己,自己就像一列火車一樣瘋狂的駛向前去,什麼也不管。隻想抓住稍縱即逝的時光,盡情奔向前方。



混亂期主要是剛去六盤水,一個陌生的城市。和在織金的時候不一樣,我家畢竟離織金不算遠,所以在織金讀書時候離開家的感覺不是很明顯。再有周圍人也不一樣了,當時班上的同學都是從各個地方來的,大方,六盤水,赫章,威寧,納雍。他們都是團體“作案”,基本上一來來一串。但我不一樣,當時班上就隻有我和我高中同班同學兩個人是在一個班的。並且大家都比較抱團,基本上一個地方來的就在一起玩一起學習,想打入他們內部也不說特別困難,但像我這種有時候還保持那麼一點可笑的清高的人,不太喜歡一頭就紮進人家的組織。所以我當時遊離於各個組織之間,但是也和他們保持一種若即若離的感覺。



一開始自己就單槍匹馬最,最初的一段時間自己還是很有自信的,自己本身水平不差,就是理綜有點弱,所以我也沒有覺得我需要太多人的幫助,所有的問題自己都可以解決。但隨著學期的深入,慢慢出現問題,理綜的成績當時怎麼也上不去,自己感覺自己挺努力的。但是月考總是會有各種的問題,與此同時身邊的同學卻是不斷取得進步,我處於一種不進反而有些許退步的狀態。有時候努力多了,卻沒有看見成果 。就很煩躁,內心變得極度敏感,會糾結於不同的各種小事,整個人的注意了轉移到一些細枝末節的事上,另一方麵學業上的失落感又加重內心自己自我折磨的感覺。慢慢的自己開始失眠,自己會因為一些小事反複去想,導致自己停不下來,越想自己越緊張,越緊張自己內心越焦急。側夜難眠。再加上自己沒有朋友,沒有辦法傾訴。雖然有時候我老媽會來看我,但我也不敢和她說自己晚上睡不好覺。所以自己就一直憋在心裏麵。久而久之心裏麵難免會有頹廢之意,更甚至我當時的主要精力已經不再是學習了,當時確定最大的問題是失眠,我的邏輯是失眠會導致我自己沒有良好的睡眠,沒有高質量的睡眠我學習的效率就會很低。學習的效率低就會去不了想去的大學。這樣一推理下來,主要矛盾轉移了,開學時候主要矛盾是自己理綜成績和優秀大學的衝突,到後期逐漸演變成睡眠和學習的矛盾。矛盾的演變也讓我做出相應的調整,我更多關心自己如何睡好,但是很遺憾的事我越是特別在意我睡覺的問題我就越是無法入睡。我查詢各種資料寄希望於自己能夠找到一個一勞永逸的辦法,可永遠也沒法找到。而我自己也永久的陷入失眠——焦躁——學習壓力大——成績下降——焦躁——失眠的一個惡性循環裏麵去了。



整個人也差不多到了快要崩潰的邊緣,精神渙散,絲毫沒有鬥誌。最後走上了自我毀滅的道路,我向老師說我不去上晚自習,我要在家裏麵自學。我手邊有一部智能手機,我把隔壁家的無線破譯了,然後每天晚上看電視劇,看電影。我還記得我看的是鄧超拍的《甜蜜蜜》,如果是周末的話我會選擇看到淩晨,有時候還會看到窗外天已經亮了,心裏麵一驚才會發現自己應該休息一下。那時候我還看電影,想辦法看到國內還沒有上映的好萊塢大片,那段時間國外炒的比較熱的是萊昂納多的《荒野獵人》,還有昆西的《七惡人》。看過以後頓時對人性有了更深入的思考。每天還是會買一份報紙,養成習慣,不管再怎麼落魄,位卑未敢忘憂國。其實做這些的時候自己內心還是難免會焦慮的,可隻有這樣把我自己埋入一個虛幻的世界,給我精神的鴉片我好暫時忘掉在學習上的失利,盡管我知道自己做法不對,但是我沒有其他更好的辦法來緩解自己內心的緊張感。全然忘記自己當時是一個什麼樣的身份,但我都不在乎,完全放棄自己。這樣的生活一直持續到上半學期結束,期末考試應該也就四百七八的一個水平,我都已經打算好將來去貴大學習了,或者發揮出色一點去貴州醫科大學當醫師。基本上已經如同喪家之犬,什麼遠大的理想都是扯淡,在那種巨大的之下我覺得自己能夠活下來已經不錯。



有沒有想過自殺呢?可能最難受的時候會冒出這樣的想法,但是我基本上還是不會放棄自己的生命。當時我想的很簡單,大不了回家幹我家裏麵的營生。以我的長相找一個普普通通的女孩子結婚肯定沒問題,生個孩子,這也是人生巔峰。然後我可能賺錢會很少。但是一家人基本上是可以用的,萬一我運氣好,還可以發一筆小財。所以,如果劇情是按這個方向發展的話,我覺得我自己有可能接受,我不會說我辜負了大家對我的期望,麵子上掛不住。坦率而言,和我有關係的人不多,我向來不會為他們的眼光而活。我成功我也不會和他們分享我的喜悅,我失敗了,關心我的也就我的家人和我關係比較好的朋友。至於其他的人嘛,那和我沒有關係。所以我走到後麵的話我可以接受任何結局!


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