【遵義君本,每日一笑】神邏輯!五塊兩個,良心買賣,給你個便宜價十塊錢三個!


下班的時候下起了雨,道路濕滑擁堵,我見路邊有個姑娘,冒雨站了好久也沒能打上出租,實在於心不忍,就把車開過去,搖下車窗善意地提醒她:“姑娘,你這麼醜,是打不到車的。”姑娘微微一笑說:“這就是你買車的原因嗎?”

  

  1、一個男子被告知隻有6個月可活了,他非常著急。“醫生,”他問,“我還有什麼努力可做的嗎?”“有啊,”醫生回答,“首先,把你的所有財產分給窮人,其次,搬到又冷又潮的林間小屋去住,然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”“這能使我的生命延長嗎?”“不,但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”

  

  2、祖母和孫女在診室。“解開衣服。”醫生對漂亮姑娘說。“不,醫生,”老太太說,“我是病人。”“是嗎?那麼伸出舌頭。”

  

  3、老師:小明,你覺得什麼人最髒啊!小明想了想說:我覺得女生最髒。老師:為什麼?小明:因為我沒見過女生洗澡。

  

  4、朋友發短信問我:這次的台風廣東受影響嚴重嗎?我都沒空回複,我正忙著在床上捉魚呢!一個小時十多條了,這個月都不用買肉了!

  

  5、抽煙對身體真的很不好,尤其是男人,煙抽多了容易導致某些方麵的功能障礙,所以,我建議經常抽煙的男士,為了健康,最好不要找女朋友。

  

  6、今天我做了個試驗,將100元和1元鈔票分別給兩位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情緒明顯低落。這個試驗告訴我們:不同顏色對人情緒的影響是有差別的。紅色等暖色能使人心情舒暢。而綠色等冷色則使人清靜,甚至憂鬱。所以,顏色關乎心情,且選且珍惜。

  

  7、客服:您好,請問有什麼可以幫您?客戶:我要投訴某某網點的工作人員!我早上去排隊買燒餅,前麵排了兩個你們銀行的工作人員,耽誤我時間!差點遲到!我要投訴他們!!

  

  8、突然好想我女朋友!也不知道她有沒有好好吃飯,回沒回家,忙不忙…………………………住哪裏,多大了,叫什麼....

  

  9、母親意味深長的叮囑即將出門打拚的我:“在當下社會,機會很重要,隻要你能抓住!你就離成功不遠了。”於是,我就去了菜市場買了隻雞。

  

  10、有一天,老師問:“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣,這是啥意思?”小明回答說:“蜜蜂偷花粉,花就生氣唄!”同學們聽了大笑起來。小明反駁說:“要是鮮花不生氣,哪來的鮮花怒放呀?”

  

  11、芯對蕊說:和草相愛,你用得著玩那麼多心眼嗎?蕊對芯說:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它沒有主見,是個隨風倒的家夥,不多點心眼能行嗎。

  

  12、兒子:我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。

  

  13、今天去買菜,走到一攤位,看那紅蘿卜不錯,旁邊一位阿姨用海南話問“多少錢一斤”,攤主說“噠改黏(3塊錢)”,我就過去隨口普通話一問“多少錢一斤”,攤主毫不猶豫的說“3塊5一斤”,果斷走人。

  

  14、老廣說國語總有問題。在珠海時,有次在理發店理發,進來一個帥哥,廣東洗頭妹就上前招呼:帥哥,死(洗)頭嗎?帥哥:洗。洗頭妹:你是坐著死還是躺著死啊?帥哥:反正都是死,隨你便吧。哎呀,全部的人笑死了。

  

  15、“大猩猩有幾個媳婦兒?”“七個。”“哪七個?”“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”

  

  16、一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所說:“你好,警官,我是來自首的。”警察說:“你殺 人了?”男子說:“不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了!”警察說:“你打死她了?”男子說:“壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。”

  

  17、昨晚上吃火鍋,看見招牌上寫著:服務員情緒穩定,請放心用餐,加湯無風險!我深思熟慮了好久,終於鼓足勇氣對服務員說:“服務員,您好,您辛苦了!打攪了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪裏有說的不對的地方,您可千萬別介意,就當是我錯了。能不能勞駕您幫我往鍋裏加點水,太感謝您了,如果憑您的經驗覺得不需要加,那就先不加了,湯少點其實更入味。我吃幹鍋,也好吃!”

  

  18、小兩口在家吵架,老公搶過老婆的手機,往床下使勁一扔,床下爬出個男人。。。老公怒道:咋回事?老婆慌了:我的天哪,聯係人都摔出來了!

  

  19、小麗周末帶3歲女兒開車出去購物,路上車胎突然爆了 從沒修過車的小麗趕緊給丈夫明明打電話 明明說:“沒事,把備胎換上就成了。” 小麗急道:“怎麼換啊?” 明明也提高了聲線:“先用千斤頂啊!” 小麗看了一眼女兒,猶豫道:“真的可以嗎?”

  

  20、為了讓同學們不辜負家人的殷切期望,好好學習,學校請來一位胡須飄飄的老爺爺,給學生做勵誌報告。台上,老爺爺深情地說:“當你坐在教室裏貪玩時,要想想自己的媽媽,是她不分晝夜為你操勞,起早貪黑為你掙錢,省吃儉用供你上學……”一男孩疑惑地打斷了老爺爺:“你說的是你自己媽吧?”

  

  21、 夜很深了,出租車司機小王的打車軟件突然顯示前麵50米有人叫車,隱約可以看到路邊站著一個舉著手機的白衣女子,小王接了單,把車停下,突然一個老頭拉開副駕駛門坐了進來並催促快開車,“小夥子我救了你一命啊,你沒看到,剛剛那個根本不是叫車的人,她手上拿的是諾基亞。”

  

  22、老婆:你掙錢沒本事,還天天喝得爛醉。左鄰右舍比比,哪個像你!老公:你說的一點不錯,我就是個窩囊廢。你咋不說,咱家的幾個孩子,特麼哪個像我!老婆:尼瑪,要是像你,你養得起嗎?!老公:……

  

  23、四個鐵哥們走進一家飯店,落座後,甲首先說:“我一喝酒就醉。”然後乙說:“我一聞到酒味就醉。”接著丙說:“我一看到酒瓶就醉。”最後丁說:“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同時問道:“這是為什麼?”丁微微一笑說:“因為我老婆臉上有兩個酒窩。”

  

  24、昨晚去公園玩,看到有人賣孔明燈。一對情侶對賣孔明燈的人說:“怎麼賣的?”答:“五塊兩個,良心買賣,給你個便宜價十塊錢三個。”然後,然後那對情侶很高興的買了3個……

  

  25、公交車上人多,都站著,一打扮時尚的少女不停地瞄我,還給我拋媚眼,我朝她那挪過去,她也有意思的挪過來,我不小心蹭到她柔軟的身體...結果下車後發現裝有2300塊的錢包丟了,現在我想谘詢大家的是,2300換個iPhone6虧嗎?

  

  26、我是個聽話的女婿,有一次誇嶽母:“媽,你真是越來越年輕了!”麵對我的稱讚,丈母娘啐道:“少來!”於是六年來我隻去了二次。

  

  27、今天看新聞:據調查顯示,國內30歲以下的男性比女性多出2000萬,預示著將有2000萬男性將娶不到老婆!嚇死我了,還好我已經滿31歲了。

  

  28、同學單位三八節的時候組織活動,采購處工會下發了一個通知,題目是“關於采購技術處女職工開展踏青活動的通知”。通知下發不久,就有女職工打電話谘詢:“不是處女,可以參加嗎?”

  

  29、一妹子今天跟我說她失業了。我問:“為什麼辭退你?”妹子回答:“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平:“這是歧視,你可以告他們,你在哪兒上班,幹什麼工作?”妹子:“我是按摩店踩背的。”

  

  30、在街上逛街,看到夫妻吵架,男的想揍這個女的。女的彪悍的說:你打啊,打了跟你離婚!男的欣喜:真的?女:真的。啪!男的一個巴掌扇過去:你說話要算數的哈!


  有一天晚上睡覺,突然老婆把我搖醒,對我說,老公我做噩夢了,我問,夢到什麼了,老婆說,我夢到我們都變老了,老公我可不希望你變老,我心裏有點小感動問她為什麼不希望我變老?老婆說,打老人多不好。我……












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