曆史上最搞笑的笑話集錦



世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]

滿意回答

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:*,能咋辦?踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用麵條上過吊 可都墨死成

你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

6、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鍾表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

10、 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹淨後它們相愛了,別人問起它們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

13、 獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便!

14、 心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦!

15、 你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麼,你回答說我調成震動的了!

16、 親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們:願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門!

17、 傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻隻哼哼兩聲不動地方,保安來了說:朋友夠狠,哪條道上的?你咬牙說:樓上過道摔下來的!

18、 思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎?倒杯開水燙死你!

19、 尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基!

20、 學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我隻在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!

22、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,光他媽回頭了!

23、 有兩個造假鈔的不小心造出麵值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投!

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!”

26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

27、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人麵前大聲宣布:我不是豬才怪!

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大曆史謎團。 (屁是我放的)...

29、人

會談戀愛,

不特殊;

會吃青草,

不特殊;

會按電話,

才特殊;

還按!

真是神豬!

哇噻!還會笑!

真是酷呆了的豬!

30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣:第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真

31、心理測驗:

自我覺得智商挺高的往下按

覺得自己還挺幽默的往下按

覺得自己還挺有魅力的往下按

覺得自己還相貌挺帥的往下按

測驗結果:

挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙!

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上麵的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢?

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了!

35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號:知豬狹!

36、征婚:家窮人醜一米四九

小學文化農村戶口

破屋三間薄田一畝

冷鍋熱灶老婆沒有,

一年四季藥不離口

今日短信廣征女友

革命道路並肩攜手

願否?

37、醫生:“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到:“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎?”

38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,隻能用短信祝福你:天天快樂!

39、如果全世界的豬都死光了?(打一首歌)答案:至少還有你

40、

前清時期坐過堂,

北洋軍中扛過槍,

武昌城裏落過荒,

北伐戰爭幫過忙,

南昌外圍受過傷,

萬裏長征翻過牆,

敵後抗戰偷過羊,

還有誰能比我強?

41、

軍閥混戰稱過王,

決戰平津扒過房,

橫渡長江喝過湯,

鴨綠江邊喂過狼,

炮擊金門擦過膛,

自衛還擊罵過娘,

改革開放掃過黃,

還有誰能比我狂?

42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把曆史課的全要點都記在了袖口了。”

43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身幹嗎呀?神經病說:傻瓜,A麵唱完當然唱B麵!

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到,

看不懂,

你再仔細看看啊!

還看不出來?

你懂拚音嗎?

你笨也得有個限度吧?

把手機倒過來看!

45、父親:“你怎麼這麼笨,真是個小豬玀!咳!你知道小豬玀是什麼嗎?”兒子:“知道,它是豬的兒子。”

46、姑娘:我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎:是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘:小時候我很喜歡撒謊。情郎:…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長著呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:你真不該這樣威脅他!

49、犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....

同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天,隻有一個人在點菜。點好了,征求大夥兒意見:“菜點好了,有沒有要加的?”

這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說:“小姐,報報。”

小姐看了他一眼,沒動靜。

“小姐,報一下!”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。

“怎麼著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場:“小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。?

小姐囁嚅著問:“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?”

“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團,小姐更是不知所措。

上菜了,先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神,一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沉著臉問小姐:“怎麼辦呀?”

小姐很冷靜地說:“怎麼辦都行。”

“那你說怎麼辦?”

“您想怎麼辦就怎麼辦?”

“那你們這兒一般是怎麼辦的?”

“要不俺幫您辦?”

“好呀。”

隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上,一手拿筷子,一手拿

勺子,刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說:“先生,拌好了,可以吃了。”

哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒,

毫不客氣的抓起一羊腿,哢嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見,說道:

“先生,這個要蘸著吃。”

哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說:“蘸著吃好吃一些。”

哥們兒於是拿著羊腿站起來,哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問:“先生,您有什麼需要嗎?”

“啊?沒有啊。”

“那請您坐下來吃。”

哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。

小姐又說:“先生,這個要蘸著吃。”

哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷:“又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麼吃!?”

酒菜滿席,領導跚跚而來。

滿座起身相迎,一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。

眾人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指點:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

眾人哂笑,領導補充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,還是七位。”

有人發問:“你數什麼呢?”

小姐猶豫了一下小聲答道:“我屬狗。”

眾人怒,急呼:“叫你們經理來!”,經理入,垂手訕笑,問:“諸位,傳我何事?”

領導曰:“別多問,去查查這位小姐年齡屬相。”

經理納悶,依命而行,旋來回複:“18歲,屬狗!”

領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。

小姐、經理如墜五裏雲霧。

酒過三旬,上來一道菜:“清燉王八!”

眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:“領導動動,領導動動!”

領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意,於是乎持勺酌湯,曰:“好,好!大家請隨意。”

又有人奉稱曰:“對――王八就該喝湯!”領導氣得幾乎噴飯。

未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問:“小姐,這是什麼?”

小姐忙答:“是王八蛋。”眾人又驚喜:“領導先吃,領導先吃!”

這此領導沒聽到“晦氣”之言,甚悅,喚小姐:“給大家分分!”

良久,小姐不動,領導怒問:“怎麼,這也分不清楚嗎?”

小姐為難的說:“七個人,六個王八蛋,您叫我怎麼分啊?”

眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下咽。`

如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下

1、做胸透,我一同事剛一上X光機,醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生:“快來,快來,我幹了二十年了,今天總算碰上一個——看,心髒是不是長右邊了!”

眾大夫:“還真是哎~”

這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問:“不能吧,咋沒人跟我說過涅?”

“靠,誰讓你背對著我的,給我轉過來!”暈倒一片!!!

2、測聽力,用一個耳機,發出不同音量和頻率的聲音,測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到,醫生(注:年輕女醫生)不停的放大音量,可還是聽不見。於是女大夫問:“你打過炮嗎?”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說:”打過,可是有什麼關係嗎?““哦,我是說你是不是退伍兵。” 又暈倒了一片~~~

3、每年驗駕駛證都得體檢,是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾,我當時臉嚇地煞白,可別是脂肪肝!一聲輕笑,該女滿臉堆歡摘下口罩,大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯,她嫁人了,我喝多了……

4、小學體檢,另一個班的同學查肺活量,大夫讓用酒精棉擦擦嘴,指的是機器的嘴,結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的,一個個矮的同學遲到站到了最後,前幾個都是大個子學生,胸透時,大夫機械工作,上來一個,一拉燈,看完了,一拉燈換下一個……等輪到他,機器的高度沒有換,大夫以為還是高個子,結果一關燈看見一大骷髏腦袋!嚇她自己一大跳!!

5、小學有一回打青黴素暈針,倒大街上了,被送到急診室後已經模模糊糊有意識了,當時那個女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法,就默默地承受了。結果那醫生說:“這孩子不行了,這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭!

6、中學畢業前體檢,事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院,有個男同學由於老師通知的時候他不在,第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科,醫生給了那個同學一根棉簽,讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來,醫生走到廁所門口問:“你好了沒有啊?”隻聽裏麵那位男生用一種很痛苦的聲音回答:“拉不出!”這時,隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫:“誰讓你真拉呀,隻要用棉簽往裏戳進去就可以了!靠!”

7、很久以前,偶一同學排隊照X光~忽然此仁兄驚呼:“大家快來看,這人怎麼胸口裏麵有兩條鋼絲一樣的東西~”偶一看~差點笑暈~大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”~而後,一MM從X光室斯斯然而出,該仁兄依然不依不饒~上前問候:“大夥看見你胸裏麵有兩條鋼絲也,沒事吧?”MM3秒鍾後反應過來,甩手就是一耳光!

8、初中的時候查體有一項是查色盲的,拿一個本子,每一頁都是一些不同顏色的小碎片拚成的圖案,不知大家是不是一樣。有的是數字,有的是簡單的畫

。我們挨個上去看,報告給大夫自己看到了什麼東西,一般都沒什麼大問題,畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種,上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話

“一堆碎玻璃。”

9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“

10初中時候也是測聽力。。。我們班的那家夥上去

女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。。又給了他兩個耳塞(測聽力時用的)

然後叫那家夥站到幾米開外的地方。。醫生說:“把耳塞帶上”

那家夥就照著說。。“把耳塞帶上”

醫生急了就叫到:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”

那家夥繼續吼:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”

我們排隊的所有人暴笑幾分鍾

11、高考檢查身體的時候

測試聽力

醫生說:“蘇聯。”

男生回答:“初戀。”

參考資料:我的回答


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