女生的 G 點到底在哪裏?


文章底部有雞腿送

"置頂”公眾號以防掉隊


每日精選小段子


 1. 麵試現場,某求職男麵試中。考官你能幹什麼職務?求職男我想幹總經理秘書。考官我們總經理秘書是女的,你是男的幹不了。求職男就是因為我是男的,我才要幹總經理秘書。考官滾!

  2. 晚上躺在床上,順手摸了下老婆的臉,老婆來了句,別摸我,紮臉!我說那你摸我也行,結果老婆來了句更狠的,不摸,紮手!

  3. 妻子大呼小叫的說:“快點那來看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大驚失色的說:“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說:“要你管那閑事幹嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道:要是你以後又打我,沒人來勸,我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

  4. 學校朝會,訓導主任做最後的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙,在教室裏不準穿著短褲,就算在自己的房間裏,也不可以談論不雅的話題。”“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?”

  5. 七夕情人節的真人真事。某男性朋友,婚外戀,有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“親愛的,今天玫瑰花很貴,你就別買了,我把我老公送我的給你,你拿去送你老婆吧。”

  6. 一家人吃火鍋,我先去洗手,小姨子也來了,洗手液按了半天怎麼按也不出,一使勁,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆說:“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答:“還不是姐夫弄我一身。”我我我,說不清了。

  7. 記得一次吃中飯,桌子上有幾份素菜,包括黃瓜。我們幾個同事就在說,怎麼還不上硬菜(葷菜),有個女同事特別單純說了句,那黃瓜不就是硬菜麼。好吧,果然是硬菜。。

  8. 七月初八早上,喜鵲遇到烏鴉,烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說:七月七搭橋累的。烏鴉說:往年搭橋也沒這麼憔悴呀?喜鵲說:哎,橋震!

  9. 早上去買包子,看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道::“阿姨,來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包,那哥們又說:“阿姨,好大”阿姨麵不改色的回答道:“我老公捏的”。

  10. 從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒後,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經老了,要勾你就勾我吧。”


 


今天硬漢有幾句話說!


昨天有很多人說福利鏈接用不來了


接下來硬漢就教大家怎樣使用鏈接,大家可要記好哦!


回複暗號,出現鏈接,我們就把鏈接複製到對話框


然後就把去掉中文這四個字刪掉


再把鏈接發出來重新點擊就好(如圖所示)


話不多說,開船啦,今日暗船號,大家奔走相告

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各位老司機,我一個女閨蜜開了個

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